Columns van R@@F
10-03-02
De schommel(18)
Ik heb wel eens eerder verteld over mijn ome Koos en tante Ria (in Schijter). Deze twee lieverds die zelf geen kinderen hadden namen mijn broer en mij zelf elk jaar mee op vakantie, met de caravan. Dit marteltuig voor claustrofobische patiënten, was niet groter dan 2 bij 1,5 waarbij de meeste ruimte was ingenomen voor alle potten pindakaas, doosjes hagelslag en voor al bier, veel bier. Ome Koos was geen zuiper maar een haper hij hapt een biertje zoals hij dat zelf zei. We waren op weg naar een camping aan het Gardemeer, en daar aangekomen op het zogenaamde ‘’trekkersveld’’ krijgen wij een plek tussen 2 Duitse kampers, bij het zien van de 2 witte nummerborden begint zo de grote ader op de slaap van mijn oom hevig te kloppen, en ik zie aan hem dat zijn Vakantie bij voorbaat als is verpest. Ri ik ga niet tussen die 2 moffen staan, Moet jij eens goed luisteren koos de oorlog is al jaren voorbij dus hou nou eens op!! Ja ja mort mijn oom en begint de voortent op te zetten.Herr Nachbar,(buurman) zegt de veel te dikke duitser. Kann ich Ihnen bei Ihrem Zelt (Tent)helfen? Nee zegt mijn oom zwaar beledigd als ik hulp nodig heb van ein mof roepe ig Rudi Carrel wel. Ach Freund ich kann ihn doch helfen Rudi ist viel zu weit entfernt vom Garda See.He luister goed buldert mijn oom. Wil du hilfe, graaf eine kuile…..ga er inzittzen en dan gooi ik hem wel weer schnell dicht…Dus kort zum, auf salze (lees; opzoutuh) zegt hij. Ik ben zo terug Ri ga ff naar de doe het zelf winkel hoor ik mijn oom roepen terwijl hij op zij fiets weg rijdt. Na anderhalf uur is hij terug met 4 palen en 50 meter prikkeldraad, en maakt een ware vesting rond onze caravan. Koos is dat nou allemaal wel nodig? Ja Ri ik krijg vlekken in mij nek van dat geteisem. En tussen dèze 4 palen is het klein holland, Ik en mijn broer moesten bij aankomst bij de caravan 3x Scheveningen foutloos zeggen. Mijn broertje van 5 presteerde het om het 2 maal fout te zeggen en die heeft toen ook verplicht twee maal buiten het “hek” geslapen. En ik kijk in door het raam van de Mofrikaanse camper en zie daar plotsklaps het mooiste meisje zitten wat ik ooit had gezien en dit was de dochter van de dikke Duitser. 6 dagen lang heb ik naar haar gelachen en zij naar mij en we hebben alleen gepraat met elkaar door de camper raam. Nooit was zij nog buiten geweest, ach ze zal zich wel te groot voelen daarvoor we waren beide natuurlijk al diep in de 15. Op aanraden van mijn tante Ri had ik mijn stoute schoenen aan gedaan en vroeg haar door hun camper raam mee uit naar de camping disco. Ja ik wil wel zei ze, haal me maar op om 8 uur vanavond. Om klokslag 8 uur loop ik naar hun camper en zie haar zitten mooi op gemaakt in hun voortent, Ik loop naar binnen en zie dat ze in een rolstoel zit!! Aarch dacht ik bij me zelf……natuurlijk, daarom kwam ze de camper niet uit. Ik zie aan je gezicht dat je het niet wist zegt ze, uhm nee stamel ik, Wel zegt Anja als je nu niet wil snap ik dat volkomen hoor. Nee zeg ik resoluut afspraak is afspraak, en ik duw haar de tent uit. Wacht even zegt ze,Papie meine tasche, en haar vader geeft haar een plastic tasje wat zij naast zich in haar stoel legt. Ik wilde wel weten wat er in dat plastic tasje zat maar durfde het niet te vragen. Na een kortstondig bezoek aan de disco, snackbar, en visvijver vroeg ik haar wat zullen we doen? Nou zegt Anja ik vind je al een paar dagen heerlijk, dus wat denk je van ons even helemaal suf neuken??? Ik stik bijna in mijn kauwgom, neuken,neuken uhm hoe waar?? Moet ik je dan uit je stoel tillen en op de grond leggen? Nee zegt ze, hier en reikt mij het plastic tasje aan waarin een soort schommel in zat. Wat moet ik hiermee? Deze hang je aan een van de bomen zet mij op de “schommel” en je gaat er heel simpel voorstaan. Zo gezegd zo gedaan ik hing haar aan een boom en ik werd ontmaagd door een invalide duitse op een aangepaste seks schommel. Na die 1.5 heerlijke minuut van uitzonderlijk genot til ik haar weer van de “schommel” en zet haar in haar stoel en breng haar netjes terug naar haar camper. Ach zegt haar vader das is sehr net von ihn das du unsere Anja zuruck brenge , hoezo netjes dat ik haar terug breng?Wel, Meestal laten ze haar in het bos hangen
R@@F
01-03-02
Geen Haar op mijn rug die daar aan denkt (17)
Wij mannen hebben het erg zwaar tegenwoordig. We hebben the battle of the sekses verloren met als gevolg, dat wij mannen eigenlijk NIKS meer te vertellen hebben. Door het verlies van deze ‘’oorlog’’ wordt er nu door moeder de vrouw verwacht dat wij onder andere onze body in uitmuntende shape houden? En dit alles volgens de laatste richt lijnen, voor een moderne uitgebalanceerde relatie. O ja? Ja, dat moet ,want dat is modern en dat is weer helemaal te Voque. Dus de sportscholen stromen overvol met huisvaders die proberen een klein beetje spiermassa op te bouwen zodat ze meer ”een man van nu” worden. Zodat ook zij er eindelijk eens vaker bij hun vrouw op mogen, in plaats van ėėn keer per jaar tijdens het Songfestival. Dus het is nu voor ons allemaal; rekken, strekken, lijnen, scheren en harsen. En over dat laatste, dat harsen, wil ik even wat kwijt. Ik ben volgens mijn vrouw te behaard, niet op mijn borst maar op mijn rug en volgens de Voque is dat zeer onerotisch, dus ik word gewild of niet, geharst. Nu doet dit zo een godsgruwelijke pijn dat ik me liever laat castreren met een botte zaag dan dat nog eenmaal mee te maken, verschrikkelijk. Welke idioot heeft het in zijn achterlijke bolus gehaald om in de Voque te zetten dat mannen hun rug moeten laten harsen. Dat moet minimaal een psychotische SM meesteres zijn geweest, waar ik graag een sessie mee zou willen hebben, lekker met z’n viertjes zij, ik en mijn Black & Decker (kettingzaag). Dus na duidelijk overgebracht te hebben aan mijn vrouw, dat harsen nooit meer gaat gebeuren, gooit zij een aantal weken later achteloos een folder voor mijn neus, van Medisch Centrum Scheveningen. Dat is die hamer en beitel shop, voor als er normaal gesproken zelfs nog geen hond tegen je aan wilt zeiken, zij je nog kunnen verbouwen tot een topmodel. Dit kost natuurlijk wel een kleine anderhalve ton of zo maar een kniesoor wie daar op let. Deze zogenaamde restauratieshop voor Quasimodo’s wordt bestuurd door onze eigen, vinger aan de portemonnee dokter, Robbert Schumacher, u weet wel die kerel met dat “dokter romannetjes hoofd”. Dus mijn vrouw zegt na het artikel gelezen te hebben, och kijk, je kan de haren op je rug weg laten laseren en ze komen noooit meer terug. Ik dacht bij me zelf alles beter dan weer zo een SM sessie, dus ik laat haar een afspraak maken. Zeven weken later pas, eerder kon niet want Schumacher zat bomvol, uiteindelijk kunnen wij voor het bedrag van (slechts) 65 euro een consult krijgen. Ach de een gaat naar de Efteling, dus maken wij er maar een gezellig dagje uit van, voor moeders de vrouw, zodat zij haar doktertje kan zien en dat ze even kan drogisten (droog geilen), want altijd als ze hem ziet op Tv zegt ze “nou daar zou ik wel eens een hele rol beschuit mee willen eten”. Maar goed na het nuttigen van een decafé in de wachtkamer mogen wij bij dokter Shumacher. zelf binnen komen. Bij binnenkomst en na de aanblik van dė Robbert Schumacher zelf, wordt mijn vrouw spontaan heel erg vochtig, terwijl Robbert even niet kijkt, steek ik snel een vinger in haar oog zodat ze bij de les blijft. Gaat u zitten zegt hij, u komt voor overmatige beharing, nee voor een maatjes haring probeer ik nog grappig te zijn. Mijn vrouw steekt nu een vinger in mijn oog en ik begin te knipogen van de pijn. Nu is dat niet zo erg maar Robbert begint terug te knipogen… bah denk ik. Kleedt u zich maar uit, spontaan kruipen mijn ballen via mijn liezen richting mijn amandelen, “Helemaal” stamel ik nog, ja heeelemaal knipoogt Robbert. Ik kleed me uit en ga liggen, Robbert bekijkt mijn rug, pakt er zo’n Sherlock Holmes glas bij en constateert dat er gemiddeld acht en halve haar per vierkante centimeter weggelaserd moet worden. En vraagt terloops nog of de haren op mijn billen ook weg moeten? Hij begint ongegeneerd mijn “welvaartsresten fabriek” te betasten, van mijn reet blijf je af smeerpijp!, schreeuw ik en spring op en doe snel mijn boxer aan. Ok zegt de dokter, alleen de rug dan maar, neemt u even plaats in de wachtkamer dan krijgt u zo een offerte en na 15 minuten komt het verlossende antwoord. Uhm, ja mevrouw en meneer de kosten van deze hightech laser service is 8600 euro, inclusief koffietafel exclusief, verwijderingbijdrage. Ik stik spontaan in de decafé en ik zie dat mijn vrouw op het punt staat om toe te gaan geven, al was het alleen al maar voor hem. Dus steek ik snel twee vingers in beide ogen van mijn eega en trek haar aan haar haren naar buiten, voor zij tegen hem ja kan zeggen. Duw vervolgens haar gebit met lichte ‘dwang’ over mijn trekhaak en trek haar zonder kniebeschermers terug naar huis. “8600, 8600 zijn ze helemaal GEK aan het worden, dat zijn 3500 potten hars…..daar kan je mijn rug en de komende 50 jaar alle baarden van Afghanistan mee harsen”, schreeuw ik richting mijn trekhaak tijdens het rijden. Dus wij bellen een dag later en bedanken voor de eer. Als antwoord geeft Robbert, ik kan het ook gratis doen hoor, gratis, stamel ik, ja en betalen in natura zeker. Ja inderdaad zegt Robbert, dan moet je dus wel meewerken aan onze nieuwe reclamecampagne. Kijk dat scheelt 8600 euro, ik denk ach waarom niet, dus foto’s laten maken bij de fotograaf en wachten op de reclamecampagne. En die kwam vrij snel daarna, misschien heeft u hem hier en daar gezien op de billboards, mijn foto met Robbert in witte jas ernaast die naar mij wijst, met de slogan er onder; Als u er zo uit ziet wordt het hoog tijd, dat u ons eens belt. Dus blij vraagt u zich nu af?Neeh niet echt, ik had gewoon naar mijn buurman Harry moeten gaan die heeft een autoschade herstel bedrijf en die schijnt, wonderen te kunnen verrichten met een slijptol………
ToT Onzin
R@@F
21-02-02
Eucalipta(16)
Als er bij ons in de vriendenkring iemand is, met een relatieprobleem zit, ziek is of dan wel van plan is om ziek te worden. Komt daar meestal ongevraagd Jolanda opdraven, met in haar kielzog haar eigen; toverleerling, gelegenheidstrol en toverboekendrager Ed. Deze twee zijn dan op zoek om zieltjes te winnen voor “hun way of life”, zodat zij je kunnen bekeren, zodanig dat je gaat leven volgens hun wijsheden. Want voor elk probleem wat jij hebt, hebben zij daar wel weer een wijs boek over in huis. Wat jou probleem “precies” beschrijft of behandelt. Deze “antwoorden” zijn meestal gekocht bij boekhandel Eucalipta of op een of andere vage Harry Potter beurs. En als je het ultieme geluk wilt bereiken leef dan (volgens hen) zoals Jolanda en Ed je adviseren. (Jolanda heeft een relatie die ik verderop zal verklaren en Ed is al 43 jaar vrijgezel. Niet alleen voor relatieproblemen bieden zij een belezen hand, maar ook bij pijntjes, gooien zij eeuwen aan medische kennis zo overboord en helen zij je met letters en woorden. Heb je pijn in je hoofd, zij zoeken het op en de reden waarom je hoofdpijn hebt is niet die 22 whisky’s die je de avond ervoor naar binnen hebt gegooid, maar “je houd gewoon niet genoeg van jezelf”. Heb je bijvoorbeeld Herpes, “leer vergeven”. Last van wintertenen, je bent aan een zomervakantie toe”. Kortom onze eigen Jomanda, ik bedoel Jolanda, ach het scheelt slechts maar een letter, heeft overal een antwoord op. Iedereen heeft denk ik wel zo een soort “Klazien” annex wereldverbeteraar in zijn vriendenkring, die op alles altijd een passende verklaring en antwoord denkt te hebben. Jolanda vindt zich zelf ook meestal uitermate wel belezen door al die zelfhulpboeken die zij de afgelopen negen jaar heeft bestudeerd. Die “bewuste” negen jaar is ook precies het aantal jaren van haar relatie met haar vriend???. En van die 9 jaar hebben zij ongeveer acht jaar en 300 dagen ruzie en die overige 65 dagen dat het fantastisch ging, waren zij beiden apart op vakantie. En ja deze persoon, gaat mij dus vertellen dat de reden, waarom ik niet graag in kleine ruimte’s kom geen lichte vorm van claustrofobie is, maar ” dat onze geest onze parachute is, en daarom alleen pas werkt als hij open is”. En dat dit ook meteen de enige reden is waarom ik geen homofiel ben geworden maar hetero. ?……..Kan aan mij liggen hoor maar ik kan hier echt niets mee. Ik heb ook wel eens een keer terloops geopperd dat ik haar voeten nogal aan de grote kant vond voor een vrouw (maat 42. Ook daar had ze een passend antwoord voor (al past haar weinig); wie anderen niet kan vergeven breekt de brug af waar hij zelf overheen moet gaan??????HÈ JOLANDA, met jou MAAT heb je gèèn brug nodig maar peddel je gewoon over het water. Dus kortom, wil je echt onzin horen of nog verder geestelijk in de stront zakken…..Laat deze twee malloten eens aanrukken, want als het je niet helpt, kun je er later toch nog om lachen. Rest mij u te melden, om in de vage spreuken sfeer te blijven; “Schrijf uw ergste fouten in het sneeuw, Uw weldaden in marmer, en uw onzin op papier…….”
ToT Onzin
Polionaise(15)
12-10-02
Ik heb een gruwelijke pesthekel aan Carnaval nu is dat niet zo erg, ware het niet dat ik dit jaar gestraft word door een ernstige fout van verleden jaar. Daar ik in zwaar beschonken toestand ja heb gezegd om lid te worden van de raad van 11 van carnavalsvereniging De Kromme Winterpeen. Ik heb zelfs van de zomer overwogen, toen ik mijn raad van 11 pak moest op gaan halen, om mijn beslissing nietig te laten verklaren door de rechtbank. Aangezien ik ten tijde van mijn toezegging zeer ontoerekeningsvatbaar was en in een soort alcoholcoma verkeerde. Maar helaas man een man woord een woord. Dus ik ga dat pak halen met steek en Fazantanenveer. En in november gaan de festiviteiten beginnen…Nu heb ik geen problemen met drinken hoor, maar die polonaise, zeg maar rustig polionaise . Wat een walgelijke vorm van elkaar “geoorloofd” mogen betasten onder het mom van gezelligheid. En dan die papier-machéhen praalwagens waar je dan op moet gaan staan met nog eens 10 andere idioten en natuurlijk de hoofdmongool de “Prins”. Op deze praalwagen moet je dan gaan staan zwaaien naar de drie bejaarden, twee blinden en de drie Jehova’s e.d., die dan langs de kant staan in plaatsen zoals; Muggenbeet, Kattengat en Ossezijl. De hoofdpersoon van deze klucht is dan ook Prins Sjoerd de 8e. Een Prins is meestal een middenstander die deze functie aangrijpt om van zijn zwarte geld af te komen. Hij gebruikt zijn functie niet alleen om geoorloofd tegenover zijn eega elke avond lazarus te zijn, maar ook om de dansmarietjes vol bij hun Kanten broekjes te grijpen onder het mom van prinselijke gezelligheid. De Prins heeft meestal aan zijn zijde een Prinses. Maar wat ónze Prinses weegt dan mag je rustig spreken van een hele koninklijke familie. En dan die medailles die je overal ontvangt. Als je dan even niet op past heb je aan het eind van het carnaval een nekhernia van al dat onzinijzer. Maar het meest irriteer ik me toch wel aan die groet, dat allaaf, hoe komen ze er op. Mijn vermoeden is, dat het ontstaan is toen iemand eens aan een zeer dronken carnavalsvierder vroeg, hé hoe laat is het? Nwou hewt is AL LAAF, maar now niew laaf genoeg om naar huus te gaan, dus zeupuhhhhhh. Ik ben het dus gruwelijk zat nu, al dat zogenaamde feestvieren. En het ergste is dat ik ‘verplicht” schijnt te zijn om het minimaal 2 jaar te doen ,dat lid zijn van de raad van 11. Toen ik daar achter kwam heb ik gezegd, dat is prima maar op één voorwaarde, dat ik volgend carnavalsjaar het eerste tripje/uitje mag organiseren. We gaan dan “gezellig” met de voltallige raad, Prins en Prinses (free Willy) een wandeltocht houden door de Koninklijke kroondomeinen, gekleed met steek en Fazantenveer (behalve ik) precies op de “breng de natuur in evenwicht dag” van de Oranjes. Dus mocht u als carnavalsvereniging volgend jaar C.V. “De Kromme Winterpeen” uit willen nodigen, zal dat waarschijnlijk niet meer gaan want die houden vanaf volgend jaar voorgoed winterslaap!
ToT Onzin
R@@F
10-02-02
De dealer(14)
Zoals zo velen heb ook ik een stamkroeg. Mijn kroeg heet “het Seepaardje”. Ja, met een “S”, dat is niet echt makkelijk voor eigenaar Paul, want die slist nogal door het feit dat hij geboren is met een open gehemelte. Dus telkens als ik daar heen bel om te vragen of mijn maten daar zitten moet ik altijd greinzen als Paul de telefoon oppakt en zegt hallo met het SSSSSseepaardje. Niets is mooier dan leedvermaak zegt men toch? Paul, de uitbater, heeft een vrouw en neen zij heeft niet ook een open gehemelte, maar Diana is een dealer. Dealer denkt u? Ja, geen drugs hoor, maar Diana is een geregistreerd Herbalife-dealer. U kent het wel, dat bekende afslankmiddel. En zij heeft als missie om alle vaste klanten die natuurlijk door hun nogal fervent bezoek aan de kroeg allemaal een “aardige” pens met reuzel hebben hangen (Ik ook trouwens), om ze allemaal aan de Herbalife te krijgen, gewild of niet. Want het is goed voor je en gezond. Tenminste dat zegt Diana en als zij iets zegt dan is dat zo! Althans volgens haar zelf en haar Paul. En wij, vaste klanten, durven Diana eigenlijk niets te weigeren, dus zitten wij allemaal aan de Herbalife en zij gelooft dat haar missie aan het slagen is, tenminste dat denkt Diana. Als zij van huis weggaat dan belt haar dochter meteen naar de kroeg om haar vader te waarschuwen. Paul trekt dan meteen aan de speciale “daar komt Diana bel”. Paul schuift dan snel zijn frikadellen speciaal naar binnen en wij allemaal gieten snel ons bier weg en nemen allemaal snel een spa blauw. Hoi Diana, zeggen we als zij binnenkomt en Diana kijkt meteen met haar argusogen langs de glazen. Wee je gebeente als je het in je hoofd hebt gehaald om iets anders te nemen dan water. Want dan wordt je publiekelijk vernederd door haar en nu is zij verbaal nogal sterk dus dat wil je echt niet, geloof me. Ook worden wij elke zaterdag gewogen door onze afslank-goeroe en dat was de eerste paar weken een groot probleem natuurlijk, omdat niemand van ons ook maar één ons afviel. Maar dat hebben we snel opgelost; we gooien nu onze zakken vol met en paar kilo oud-ijzer en elke week doen we iets minder in onze zakken. Waarom kom je daar dan nog, vraagt u zich af….ach ook deze hype van haar gaat wel weer over. Hiervoor was het Slankie………..maar dat kon haar Paul zo moeilijk uitspreken!!!
ToT Onzin
R@@F
Kano’s(13)
Wij zijn ons huis aan het verbouwen en ons huis staat in Den Haag. Nu is dat niet zo bijzonder, maar bijzonder is wel als je het laat doen door een paar echte Haagsche bouwvakkers. Ik zal even een situatie proberen te schetsen hoe zo’n dag verloopt. ‘s Morgens komen ze om een uur of half 8 met hun dieselbus met kapotte uitlaat de laan op rijden (U weet wel; wit busje, zwart klusje). Je hoort eigenlijk hun dieselmotor al een kwartier voor ze zelf in zicht zijn. Mijn buren zijn mij dan ook zeer dankbaar hiervoor, want niemand hoeft meer zijn wekker te zetten. Dan stappen ze uit; zware shag in de mondhoek en hoestend en proestend lopen ze naar de bovenste verdieping van ons huis. In het voorbijgaand mompelen ze tegen mijn vrouw, zoiets van moge wijfie zet ff een bakkie pleur en knijpen haar speels vol in haar doos. En ach mijn vrouw heeft altijd een zwak gehad voor bouwvakkers, dus zij maakt haar wel bekende bakkie pleur voor de boy’s. Dan komen ze, nadat ze met een welgemikte worp hun emmers en gereedschap in de hoek hebben neer gesodemieterd, komen ze alweer naar beneden gestrompeld voor hun nu al “welverdiende rust”. Op het moment dat ze in onze huiskamer binnen komen krijgt mijn vrouw meteen vlekken in haar nek en loopt met twee kranten in haar beide handen achter de twee boy’s aan. Zodra zij weet waar ze besloten hebben te gaan zitten neemt ze met doodsverachting een ware snoekduik en deponeert de kranten onder de twee bouwvakker- decolletés, zodat onze nieuwe bank niet bevuild wordt. Zeg wijfie, zegt de oudste van de twee, hepie geen koekieh erbij? Of is die vent van je zo gierig dat ie uit één oog huilt. Dus mijn vrouw loopt naar de keuken voor een pak kano’s en wil ze beiden één kano aanreiken. De jongste van de twee begint aan het pak kano’s te trekken en mijn vrouw trekt terug. Plotseling begint de man zijn bovenlip op te trekken en ontbloot zijn vergeelde tanden en begint te grommen. Mijn vrouw schrikt en laat los. Na zijn “overwinning” rukt hij het cellofaan eraf, geeft één kano aan de oudste en deze laat meteen zien waarom deze koeken kano’s heten. Hij gooit de kano alla Barney zo in het kopje en wacht tot het weer boven komt drijven en zuigt de kano met koffie en al naar binnen. De jongste van de twee stopt meteen twee hele kano’s in zijn mondhoeken waardoor hij een soort godfather effect krijgt en ineens ontzettend veel weg heeft van een jonge Marlon Brando. Mijn vrouw kijkt met afgrijzen naar de twee…en na al haar moed bij elkaar verzameld te hebben, stamelt zij “heren” wanneer denken jullie hier klaar te zijn. U bent tenslotte al twee weken bezig”. De jongste van de twee draait zich om naar mijn vrouw en begint zoiets te mompelen van “mwa mwevwouh een daw of tien nog” en dat doet hij met de kano’s nog in zijn mondhoeken. Tijdens het praten kanonneert hij mijn vrouw met koekkruimels in haar gezicht en in haar ogen, waardoor mijn vrouw last krijgt van haar lenzen en spontaan ernstig begint te tranen. De twee zien dat en krijgen spontaan medelijden met haar. Mewouwtjew spuugt de jongste, u hoeft nie te huiluh hoor we zorguh dat we vandaag klaar zijn! Ze sprongen beide op en hebben in een dag meer werk verzet dan in die twee hele weken daarvoor. Ze zijn doorgegaan zonder te stoppen tot ’s avonds 8 uur. En ze waren inderdaad helemaal klaar, Godzijdank.
Dus als u binnenkort nou een verbouwing heeft ……haal kano’s in huis.
ToT Onzin
R@@F
on FORTUYN lijk (12)
Ik ben aan het zappen over een van de 1256 kanalen of zo die wij Nederlanders inmiddels tot onze beschikking hebben en in een flits denk ik Telly Savalas te zien. U weet wel die kaalgeschoren acteur van de serie Kojak. Ik denk; ja leuk, eerst is ons beloofd dat het schaap met de vijf poten herhaald zal worden. Het programma van de eeuw, volgens mijn Opa en nu dan ook Kojak. Nog even en we krijgen alle herhalingen van de Barend Servet show te zien.
Dus ik zap snel terug naar het desbetreffende kanaal. Maar die kale kerel op mijn buis is niet mijn jeugdidool Kojak, maar onze eigen relnicht van de lage landen; Pim “at your service” Fortuyn. De vleesgeworden Mister Gay himself. De man die alle irritante trekjes van André van Duin, Joop Braakhekke, Albert VerLinde en Robocop in zich heeft weten te proppen. Wat een onuitstaanbare kwal zeg! Je moest hem eens zien zitten daar, sigaar losjes in de mondhoek, boordje open en dit alles voor de verkiezingsaffiches van Leefbaar Nederland. Tijdens deze ’sessie’ schreeuwt de fotograaf constant; maak je lippen nat Pim. Waar deze uiterraard graag gehoor aan geeft, temeer omdat ook nog eens de SBS6 camera van het programma “hart van Nederland” over de schouder van de plaatjesschieter mee staat te hijgen. Hoe is het in Gods naam mogelijk dat er zo veel aandacht besteed wordt aan zo een schreeuwlelijkerd. Zijn we dan allemaal echt politiek blind geworden, of gaan we hier Amerikaanse taferelen krijgen dat diegene met de meeste “Air-time” er vandoor gaat met de zege. Ik was er altijd trots op dat dit kikkerlandje zich niet druk maakte of je charismatisch goed overkwam op tv, of dat je uitsluitend maatpakken droeg. Neen, hier in het land van de mannen van stavast ging het er om, of je een man van eer en geweten was en genoeg verstand in je kop had (i.p.v. tussen de benen zoals in Amerika) om een land te regeren. Zodat wij in alle lagen van onze bevolking een redelijk goed leven hadden. Dat is ons eeuwen goed af gegaan en daar hebben we nu zeker geen overjarige kruizenruiker voor nodig.
En nu, nu hebben we een relnicht binnengehaald die elke dag wel ergens op één van de 1256 kanalen te zien is en dit gezwam van hem begint al op elke Zondag. Daar zit hij ’s morgens vroeg al ZIJN heilige woord te verkondigen, bij die andere narcist meneer Harry On-Mens (u weet wel de huttenpooier). Maandag zit hij dan weer in Waku-Waku en dinsdags ongewild bij Opsporingverzocht i.v.m. potloodventen. Woensdag zit hij bij Adult-television Entertainment de voordelen uit te leggen van aambeienpiercings, donderdag bij Barend en van Dorp, voor het vooraf afgesproken geacteerde ruziepraatje met Jan ‘big mouth” Mulder. Vrijdag in de Darkroom, waar hij zich dit keer niet laat Fistfucken maar Fustfucken. Dan proppen ze er een fust bier in ter nagedachtenis van Freddy H., onze eigen dode bierdealer. En zaterdags tenslotte is hij voorzitter van Biljartvereniging “de korte keu”. En deze man gaat waarschijnlijk dus wat te vertellen krijgen in ons land…nou daar zijn we dan heel mooi “on-Fortuyn-lijk” mee. Last but not least; de lijstduwers. Eerst dacht ik weer een homo-term te herkennen maar uiteindelijk kwam ik er achter dat half, met zichzelf geilend Nederland, ook verkiesbaar heeft gesteld.
Wat moet ik me hierbij voorstellen? Komen na Henk Wijngaard en Hans Kraay Sr. ook zo meteen, Imca Marina, Regilio Tuur en Emille Ratelband in het kabinet te zitten, of nog veel meer “net-niet figuren”. Dat wordt dan een mooie boel hier. Nee, het zal mij echt niets verbazen als ons Pimmetje zich na de verkiezingen tot Keizer laat kronen. En ik krijg nu ineens een déjà-vu gevoel naar het sprookje “de kleren van de Keizer”.
Nee Pim, ik heb zeker geen hekel aan mensen die de Herenliefde bedrijven, maar jij bent geen Heer, jij bent een komediant! En Pim toon eens wat ballen. Zeg gewoon; het liefst trap ik alle ausländers raus…en zeg niet we begeleiden ze terug, zeg gewoon zoals je het bedoeld. Want wat ik nu ga zeggen had ik nooit verwacht, maar die idioot van een Janmaat had wat dat betreft ballen en jij, jij valt alleen op ballen. Dus Pim, wat mij betreft, zoals wij dat in Den Haag zeggen; OPZOUTUH en de enige stem die jij van mij kunt krijgen, is een STEMVORK…zo in die (kalen?) ballen van je, mafkees!
R@@F
NetSlet(11)
Bijna iedereen heeft wel een computer thuis met een internet aansluiting en wie het in zijn hoofd heeft gehaald om in 2002 nog geen pc te halen is ofwel lid van de Amish, de pinkstergemeente of heet Johannes Paulus. Maar voor diegenen die het dus niet hebben (die 3 mensen) nu een lesje over de gevaren van het internetten. Wij, die er wel een pc hebben, gaan dus allemaal wel eens het internet op en dat noemen we dan ‘surfen’. Hiermee wordt niet bedoeld om het toetsen board onder de voeten te binden en de golven te bedwingen in je badkuip. Nee hiermee wordt bedoeld: je surft naar seks, kortom op zoek naar seks. Ja, ja iedereen zoekt altijd alles op het net behalve blote plaatjes……NOU welterusten laten we gewoon reëel wezen bloot, daar draait het om. En seks is er te vinden hoor op het net!! Of u nou houdt van recht op en neer, of hangend aan de lamp alles is er te verkrijgen. U kunt er zelfs vocht en uitwerpselen uitwisselen met dwergen (als u dat opwindend vindt). En als je dan de mogelijkheden die dit medium je bied, echt hebt ontdekt. Zit de kans erin dat je een Cyberjunk wordt. Nee dan probeer je niet je beeldscherm in een van je aders te proppen of je muis op te roken, want dat valt meteen onder dierenmishandeling. Nee dan blijft je net zo lang achter de pc zitten door al dat wonder op je netvlies dat je via je E-mail pas in de gaten krijgt dat je vrouw al 6 maanden bij je weg is. Maar waar ligt dat dan aan? Dat komt voornamelijk door het zogenaamde chatten, hiermee wordt bedoeld het oeverloos uitwisselen van leugens, mooi praterij met de andere sexe, waarbij je de stille hoop koestert dat diegene waar je mee chat werkelijk Pamela Anderson is of er minimaal op lijkt, en dat zij jou echt heeft uitgekozen om haar sexslaaf te worden. Neen wordt wakker Pamela heeft geen PC! Diegene die jij getroffen hebt is een zogenaamde Netslet. Dat is een type wat ongeveer 16 uur per dag niets anders te doen heeft dan de “eenzame mannen” het hoofd op hol te brengen door foto’s te mailen van een of andere model. Maar die in werkelijkheid vaak 300 kg weegt en zo lelijk is dat er nog geen hond tegenaan wilt rijden. Hun namen zijn ook vaak van die ware artiesten namen zoals God’s gift, of the Ultimate beauty maar soms gebruiken ze ook wel gewone namen als Amber of Kelly, wat voor naam ze ook hebben je haalt een Netslet er zo uit. Hoe?? Nou door de taal die ze spreken. Ja ook het chatten heeft een eigen taal, hier een paar voorbeelden: LOL (laughing out loud) betekent ik lach me rot, BRB nee geen boertje maar (be right back) PIC, neee niet dat!, maar of je een foto hebt. Ik zou zo uren door kunnen gaan wat betreft afkortingen, maar daar komt u zelf wel achter. Als zij dan met dit soort termen gaan gooien….klik ze weg en gooi meteen de pc uit, want kom niet in de web van een NSSje (Net Slet Stalker) want dan heb je de poppen aan het dansen. Iemand die met die afkortingen gaat gooien zit er veel te lang op…..Soms kom je er een tegen die voelt dat jij een “Netslet” weet te herkennen. En dat zijn de gevaarlijkste!! Maar ook die vallen op een gegeven moment door de mand. Als jij ze dan zover hebt gekregen dat je ze “live ziet” en je komt, na een 3 gangen menu bij de MC Donalds, op de achterbank van je fiatje terecht en zij begint dan van…..A: dit doe ik normaal nooooit ik spreek nooit af met een chatpartner B; frank…..oh nee hoe heet je ook al weer of C: als zij zegt van “Liefje als ik nou even download shift jij hem dan even in mijn backspace of vindt je me veel te alt want dan escape je maar gewoon naar home hoor”….Nee pas dus op. Dus als je dan zonodig af wilt spreken ga dan naar HAAR huis en neem een grote bos bloemen mee, want als je dan na aangebeld te hebben er achter komt dat zij met een Rubens figuur, een Free Willy figuur bedoelde, kan je altijd zeggen als zij dan zegt van, ”hoi ben jij Kees van de chatbox”, dan zeg jij gewoon “NEE, ALSJEBLIEFT IK BEN DE BLOEMIST” en geef je haar de bos bloemen. Dus ben je vrijgezel of doe je je zo voor, neem deze raad goed in je op! En spaar alvast voor een bos bloemen.
ToT Onzin
R@@F
Gelukkig Pleurojaar(10)
De beste wensen en gelukkig nieuwjaar. Is steevast de begroeting voor de eerste 2 weken van elk nieuwe jaar. En deze heilwens zou ons voorspoed moeten brengen. Was het maar zo simpel! Kijk verleden jaar zeiden we dat ook, weet u nog, we zeggen het eigenlijk ieder jaar tegen elkaar. We zeggen het zelfs tegen mensen die voor ons eigenlijk 35 meter de stront in mogen zakken. Zo oneerlijk zijn we, dat we niet de moed op kunnen brengen om eerlijk te zijn over ons gevoel, tegenover de ander.En dat gelukkig nieuwjaar en de beste wensen werd ons alle voorgaande jaren ook toegewenst. Dan zou je toch denken dat je daarmee zo een positiviteit naar elkaar uitstraalt dat er eigenlijk alleen maar mooie dingen zullen/konden gebeuren op deze planeet. Natuurlijk had dat gebeurd als we maar echt 100% eerlijk zijn tegen elkaar en echt menen wat we zeggen (pff wordt nu een beetje te Jomanda dit verhaal). En daarom een heeeeele kleine samenvatting van al die ‘prachtige’ dingen die ons het afgelopen jaar zijn overkomen ondanks alle goede wensen naar elkaar. Volendam, Mkz, weer elke 3 seconden iemand dood van de honger (10512000 hongersdoden dus 7x de bevolking van Nederland, en dat ieder jaar). Natuurlijk 11 September, enz. enz enz. En nu, waar begint ons potentieel ellendig jaar nu weer mee……De Euro, zeg maar gerust de Pleuro wat een ##%$%$ geld zeg. Elke keer als ik zo een biljet in handen krijg heb ik de neiging om de Kalverstraat te kopen, de Grote markt of iedere andere straat op het Monopoly bord. Het is lelijk van kleur, vorm en het ergste is we zijn nu ook een klein beetje Duitser geworden. Want Unsere Geld ist auch Ihr Geld…..Brrrrrr daar krijg ik het nou koud van. En dan dat muntgeld, het lijkt nu GVD wel elke dag Sinterklaas en er zullen zat mensen een beschadiging krijgen aan hun tanden als zij in beschonken toestand denken zo een ‘’overheerlijk” chocomuntje van de sint te pakken te hebben. Het lijkt echt nergens op………Ja ik zal nog vaak met weemoed denken aan ons op niets anders lijkend Piekie. Nee het nieuwe jaar begint al weer lekker! En als klap op de vuurpijl. Onze eigen bier dealer Freddy Heineken is lawaaien………En voor alle alcoholisten onder ons, nee de bier wordt niet duurder nu, maar hij zal wel anders gaan smaken de komende tijd. Want uit goede bron heb ik vernomen dat hij niet begraven is, maar zich laat gisten in een brouwvat, proost. Verder wens ik u uit het diepste van mijn hart 1000 maal meer dan wat u mij ECHT toewenst.
ToT Onzin
R@@F
De Piek van Leco.(9)
De gedachte alleen al aan al de feestdagen bezorgen mij een dusdanig onbehaaglijk gevoel dat ik in staat ben om de arrenslee van de Kerstman te kapen en daarmee vlot het dak van Ebenezer Scrooge binnen te vliegen. Ik zie daarom de feestdagen niet als iets gezelligs, maar als een verplicht nummertje zitten aan tafels en vooral lang en "gezellig" praten met natuurlijk de nodige dure cadeau’s onder de biologisch afbreekbare kunstkerstboom. Die om die laatste reden al gauw zo een 75,- gulden duurder kost, en uiteraard versierd moet zijn met Lecoballen in de “nieuwste” kerst kleuren, met als klap op de vuurpijl een Piek ontworpen door Leco Zadelhof zelf! (je weet wel dat is die relnicht die zichzelf bijzonder vindend Nederland van make-up voorziet en dat uiteraard in de nieuwe Leco kleuren). En voor slechts 150 piek heb je die Leco Kerstpiek in je bezit en hebben de vriendinnen van je vrouw met het “juiste” Carolien Tensen en Vanessa gehalte weer een gespreksonderwerp. En omdat ik zo een hekel heb aan alles wat verplicht is (Kerst dus), was ik ook vorig jaar weer tijdens de kerstdagen veel te vinden in benzinepompen iets anders is er helaas niet open tijdens de "feest"dagen . Het viel mij op dat het er weer behoorlijk druk was. Voornamelijk met manen en af en toe een verdwaalde vrouw die allen met de zelfde reden hun huis tijdelijk waren ontvlucht, de “verplichte uren lange zit” met hun schoonouders e.d en de piek van Leco. Dat voor hen het op een gegeven moment geestelijk en lichamelijk niet houdbaar meer was. En zij zijn allen met de zelfde smoes van ik ga even, “een pakje sigaretten” halen weten weg te komen om even geestelijk bij te tanken met lotgenoten. En daar begint mijn probleem voor dit jaar al, ik rook niet meer. Maar ga daarom dan ook snel 25 december weer mee beginnen en stop de 27e weer. Zodat ik ongestoord een keer of 3 per “dat genoeglijke kerstelijke samenzijn” mijn hielen kan lichten mits ik goed doorrook natuurlijk. En dan lijkt mij het beste moment om weg te gaan, nog niet na de garnalencocktail want dat is te snel, maar langer dan de Carpacio trek ik het echt niet. Want ik wil wel pleite zijn voor de altijd mislukte biologisch afbreekbare Kalkoen op tafel komt. Natuurlijk volgens het Joop Braakhekke recept. En voordat mijn schoonvader gaat zitten vertellen van hoe mooi en bijzonder kerst vroeger wel niet was! En dat ze in de oorlog al zeer tevreden waren met een biscuittje en een glas warme choco tijdens de kerstdagen. Volgend jaar geef ik hem dat, dan is hij lekker binnen een half uur pleite. En dat scheelt mij honderden guldens aan eten wat elk jaar zo in de vuilnisemmer verdwijnt. Dan ook die vervelende verhalen over dat zijn oom Harry die met een dot watten op zijn kin geplakt met spuug en de rode avondjurk van tante Bea met de bijpassende panty’s, (dat laatste ging het ome Harry volgens mij om) een zeer geloofwaardige kerstman kon neerzetten. En dat mijn schoonvader als kado's geen digitale camera kreeg maar slechts èèn bloembol, ingepakt in het papier van de kaft van het voedsel- bonnenboekje. En bla bla bla bla bla… je weet wel. Dus als ik mijn kaarten dan goed uit weet te spelen…ben ik net op tijd terug voor de AH ijstaart. Waarna ik snel mijn schoonvader vol giet met goedkope AH vieux ( hij denkt dat hij een VSOP Cognac krijgt) zodat hij hooguit een half uur later weer voor 364 dagen opzout! Nee Kerst moet niet zo zijn van, Leco pieken, Braakhekke kalkoen recepten, biologisch afbreekbare bomen, en schoonouders. En zeker niet al maanden van te voren moeten gaan plannen van wie moeten we uitnodigen zonder dat we deze of gene tegen de schenen schoppen. Kortom..een ramp die feestdagen!! Zeikerd denk je nu vast, hoe moet kerst er dan uit zien volgens jou??? Hoe jij hem invult is natuurlijk aan jou. En ik? Ik zou het liefst dit jaar de rode jurk met de bijpassende panty’s aantrekken van mijn vrouw en een rol biscuit met een fles vieux pakken. Het geld wat ik normaal kwijt had geweest aan al dat verspilde voedsel lekker aan de straatkrant verkoper geven en tot 2 januari een groot hangslot aan mijn deur hangen! Maar helaas…….als ik dat doe dan zijn tot volgend jaar de enige ballen die ik zie: de ballen van Leco! Want bij mijn vrouw krijg ik dan echt niks meer voor mekaar op het vleselijk vak. Dus wordt het voor mij helaas weer……..Hallo paps & mam’s welkom!! Uh ben zo terug ga even SIGARETTEN HALEN.
Prettige Feestdagen (en dat MEEN ik)
ToT Onzin
R@@F
Liever vliegvissen(8)
29 november 2001,
Ik ga nu zeker weten nooit meer met het vliegtuig! Ten eerste is het eten niet te eten. Dat eten heeft namelijk zeker weten eerst het maagdarmkanaal van een zwerfkat gepasseerd. Ten tweede zijn de lekkere stewardessen niet lekker, maar mannen (zeg maar een soort Kelly’s van Big Brother).En als allerlaatste, doorslaggevende reden om nooit meer een vliegtuig in te stappen: ze storten neer! Niet allemaal, maar de laatste tijd mij toch wat te veel. Het principe van vliegen is dat je in één stuk de lucht in gaat en het mazzel is als je weer in één stuk neerkomt. En dat in één stuk blijven is nu eenmaal wat moeilijk als je met 900 km/uur de grond raakt. Ik heb wel eens een paar keer gevlogen, maar ik vind dat net zo fijn als een hete satéprikker in mijn oog. Ik poep liever een egel uit. Ik zou nog liever een wc-borstel in mijn plasbuis duwen dan in een vliegtuig stappen. En nee, niet bij wijze van spreken! Ik verlies liever iets. Nou kan je op een hoop verschillende manieren iets verliezen. Een voetbalwedstrijd tegen een paar Westlanders met 5-0, een been bijvoorbeeld dan loop je mank. Je kan een hand verliezen en dan kan je moeilijker breien. Je kan ook een oog verliezen, die kan je dan weer moeilijk terugvinden met maar één oog. Soms verlies je iets waardevols. Bijvoorbeeld je schoonmoeder (NEE dit is een verkeerd voorbeeld, nu iets echt waardevols) Zoals geld of je portemonnee. Dat is trouwens behoorlijk kut, want geld is nodig om dingen te kopen en in je portemonnee bewaar je dat geld. Je bewaart er ook je pinpasje, je rijbewijs, je pasfotootjes en je ziekenfondspasje in. Soms ook condooms. Nu is het al buitengewoon vervelend als je je portemonnee verliest, maar als je daardoor ook nog eens AIDS krijgt…. Dat is natuurlijk dubbel kut en dat is dan weer lesbisch. Nee, dan ga ik liever vissen. Vissen is leuk. Geweldig vind ik dat. Lekker om 5 uur je warme nest uit, om langs een vochtige, tochtige waterkant slappe koffie naar binnen te gieten terwijl je jezelf staar bezorgt door te kijken naar een gekleurd drijvend stukje kunststof. Dan ook nog eens het oeverloos gelul aan moet horen van je door je vrouw ‘opgedrongen en gedoogde’ vismaat, die meestal de man is van dé NSB vriendin van je vrouw, je weet wel zo een type wat alles doorlult en haar man dan ook de opdracht meegegeven heeft om een volledig verslag uit te brengen van ons ‘’genoeglijke samen zijn aan de waterkant uiterraard getypt in drievoud. Zij is dan ook specifiek geïnteresseerd in seksistisch georiënteerde gesprekken over vrouwen of Tibetaanse tempel tekkels. En mocht jij als man dan DE fout maken om te zeggen ‘’goh wat had die vrouw van de benzine pomp toch een leuke bedrijfsoveral aan, kan je er donder op zeggen dat je de eerst volgende keer een routebeschrijving meekrijgt(gemaakt door de NSB vriendin) voor een visvijver die minimaal 150 km uit de buurt ligt van desbetreffend benzine pomp zodat het weer “testosteron safe gebied” is. Dit alles na 15 stokslagen natuurlijk . En als dan die dobber tegen een uur of 9 (na vier uur koukleumen dus) dan eindelijk eens een keer onderduikt dan hens je je hengel omhoog en dan bungelt daar een visje aan ter grootte van een uit de kluiten gewassen goudvis. De haak zit via het oog door de hersenen van het arme schepsel en na verwijdering van het ijzeren geval (niet te nauwkeurig, gewoon hard trekken) gooi je de gup weer terug. Vissen is nuttig, schijnbaar. Maar alles is beter dan vliegen. Nou ja, alles. Bijna alles. Want om nou mank, met één oog, met één hand, zonder geld, pinpas, rijbewijs langs de koude waterkant met twee overtuigde lesbiennes onveilig te gaan liggen vrijen……met ook nog de adem van een ‘NSB’ informant in je nek……Nee dan maar vliegen, kan mijn schatje ook weer eens gezellig naar het buitenland en dan mag ze van mij ook nog eens haar NSB vriendinnen meenemen (allemaal). Daar wil ik ook nog graag alles voor betalen!!! Op eén voorwaarde dat wij met de KLM gaan en haar vriendinnen met TALIBAN AIRWAYS.
ToT OnZiN
R@@F
16 november 2001
Van der VALKISTAN(7)
Ik heb een gloeiende rothekel aan van der Valk. Met van der Valk bedoel ik dat verschrikkelijke vreetschuren bedrijf, waar heel stomadragend Nederland, dement of niet, zelfs alleen op gevoel
al de weg daarna toe weet te vinden. Van der Valk is ook het enige restaurant in de wereld waar
ze een parkeerplaats hebben speciaal voor de rollators (je weet wel die blauwe aanleunkarretjes).
Er is zelfs tegenwoordig in “de van der Valk ‘Rollator’ shop” een spoilerset te krijgen waardoor
de CW waarde van je rollator met zo’n 35% omlaag gaat, waardoor je steunkousen een maand
of 8 langer meegaan, zodat er weer wat meer geld over blijft, om zo een over heerlijke
Afghaanse Taliban koffie, met een miltvuurkoekje te gaan halen in bejaardenopvangcentrum van
der Valk. Als ik daar zelf èèns komt, dan is dat alleen om hun toiletten te bevuilen omdat die
schoon zijn. En dat is meteen ook het enige wat daar schoon is. En dat die toiletten schoon zijn
is vaak te danken aan een of andere asielzoeker uit Pathagonië, of dan wel uit de Punika Oase
of zo die een naam heeft zoiets als Oemfoefoeshoedoeti, maar die voor het gemak van meneer
van der Valk, Kunta Kinte 123 heet (omdat hij zo slecht is in die ausländer namen). Want van der
Valk mag als enig bedrijf in Nederland wel illegalen en asielzoekers in dienst nemen, want dat
wordt gedoogd!!, waarom?? Nou omdat ze fungeren als een soort opvang centrum annex pretpark
voor kansarme bejaarden, zeg maar een soort SIX WHEELS, in plaats van SIX FLAGS. Daar de
70+ers sneller vervelende ziektes op lopen door smerige toiletten en dat daardoor de
gezondheidszorg belast wordt met zo’n 3.5 miljard aan extra kosten en de gezondheidszorg
heeft het al zo zwaar, nu we ook al zo aan het vergrijzen zijn, wordt dit gedoogd en hoeft van de
Valk het hierom ook al niet zo nauw te nemen met het betalen van belastingen. Snap u het nog,
mooi ik ook niet. Dan ga ik het nu even hebben over het vreten!! Ja vreten want diegene die dit
eten durft te noemen, is rijp voor de stoel (eentje op six wheels of zo), Wat je daar kunt krijgen is
alles, als het maar niets aan inkoop kost, makkelijk fijn gemaakt kan worden in een blender, niet
meer dan 2 lettergrepen bevat voor de uitspraak, (want het is zelfs bij van der Valk niet echt heel
netjes als je tijdens het bestellen door tè moeilijke woorden ineen je kunstgebit vol in de bek van
de kelner spuugt). Wat natuurlijk ook heel belangrijk is voor van der Valk, dat er vlees in verwerkt kan worden wat normaal naar de Bonzo fabrieken gaat. Waar pertinent geen enkele smaak aan mag/hoeft te
zitten want ze proeven toch niets (de klanten). Waarmee je weer als voordeel hebt dat je leuke
Hollandse toppers op de kaart kan zetten zoals de ons aller bekende “Korenwolf biefstuk met een
saus van zand hagedissen”, of de Peruaanse Brilbeer mousse overgoten met een jus van Janmaat.
(die trouwens ook elke dag in de Bijhorst in Wassenaar zit) En al dit lekkers voor een schamel
bedrag van……25% van je AOW uitkering, dus ach, voor zoveel lol?? Binnenkort kan je ook, door de vele overledenen bij van der Valk (tijdens/na hun bezoek) je meteen laten cremeren, of consumeren. Bij dat laatste wordt je gewoon verwerkt in de korenwolf biefstuk. En dit alles voor een fantastisch bedrag van 13 euro (inclusief verwijderingsbijdrage) Is er dan echt niets goeds te melden over van der Valk vraagt u zich af? Zeker wel, hun mentaliteit om geld te verdienen, deze is echt besnijdenswaardig.
Wie herinnert zich niet die verdwijning van mevrouw van der Valk, zij is nooit terug gevonden!!!!
Waar zij is? Ik weet het, kijk het gebeurde precies in het heets van de MKZ crisis, vlees was
schaars, en als het vlees schaars wordt, brengt een echte van der Valk, ZIJN VROUW NAAR HET SLACHTHUIS!
ToT Onzin
R@@F
1 november 2001
Peen!(6)
Roken is uit. Daarom ben ook ik gestopt!! ben een kilo of 15 aangekomen maar ach dat mag de pret niet drukken. Ik ben nu daarom ook zeker geen antiroker geworden hoor! Sterker nog, na 18 jaar lid te zijn geweest vanrokersvereniging D.Z.L. (de zwarte longen). Draag ik jullie rokers nog steeds een warme transplantatie toe!! Maar zoals het hieronder beschreven staat zo denk en dacht ik over roken!!! De laatste tijd wordt er gezegd in de bladen dat maar 22 % van de Nederlandse burgers nog de tegenwoordigheid van geest heeft om het meest zinnige te doen dat een mens kan doen: ROKEN! Je wordt er relaxed van, het is lekker, het staat stoer en je hebt wat omhanden. Daarbij lost het je slijm op en krijg je er een mooie doorleefde en sonore stem van alla Joe Cocker. En de kans dat je een of andere enge ziekte krijgt neemt met 35% toe, dus je bent ook nog eens een soort "James Dean" een risiconemer dus, een soort ”Rebel without a cause". Maar nee, 78 % verkiest het ‘schone longen idee’ boven het stoere cowboyroken. Roken doen ze niet, klagen des te meer. Toen ik nog rooktehad je je aan te passen! En dan dat geklaag: “Wij roken ongewild mee”. Gewild of ongewild, jullie rookten mee en dus vond ik (en als ik iets vind dan is dat de waarheid) dat die 78% moest meebetalen aan mijn rookverslaving. Ik bedoel, meeroken is één, maar om dan niet mee te betalen aan mijn sigaretten: dat vond ìk nou asociaal! En geld is er nodig want het kostte me een vermogen! Ik was niet verslaafd. Ik rookte alleen na de seks. Ik kwam dus zo aan een pakje per dag. En 7 gulden per dag was al gauw 49 gulden per week. En voor 2400 gulden per jaar had ik weer een wippenkaart bij de Yab Yum. Dus zo bezien kostte me dat roken 12 verwenpartijen door professionals, maar ja, als ik na die verwenpartijen weer moest roken; dan kostte dat me eigenlijk weer het dubbele.Toch had ook ik weleens eerder gepoogd definitief te stoppen met roken. Maar dan niet met Allan Carr's onzin boekjes, of met spelden in me oor, nee, ik pakte het probleem bij de wortels aan. En een probleem bij de wortels aanpakken is het beste wat je met een probleem kan doen. Liet daarom dan ook hele vrachten peentjes aanrukken, want dat zou je de lust ontnemen om te roken....kan het me voorstellen want die kutpenen waren niet aan te steken, werd daar dus echt een zenuwleider van! Toen de welbekende nicotine pleisters geprobeerd. Dat is helemaal niks. Tenminste, ze moeten bij die pleisters er een zelfverminking setje bij geven bestaande uit een 9mm pistool en naald en draad, Waarom?? Omdat als je nicotine pleisters gebruikt je gek wordt van de onzin vragen zoals , oh?? heb je je gesneden?? of achhhhh is dat zo een nicotine pleistertje?? kan jij er niet afblijven zonder??..........Kijk en daaar is dat setje voor als er weer een komt met zo een stomme vraag………(trek je de pleister er in een ruk af en wijs je naar je arm) ,en schreeuw NEE SNOL SCHOTWOND!!! , 15 hechtingen. (Heb je toch nog een James Dean gevoel) Nu ik nadenk…..rookte ik eigenlijk altijd; tijdens het Bacardi drinken, na het eten en na de seks. Dus om te stoppen met roken, moest ik ook stoppen met eten, Bacardi drinken en seks. Dat ging goed. Dat ging 3 hele dagen goed. Toen kreeg ik zo’n trek in een sigaret dat ik direct na het eten in een bad vol met Bacardi ben gaan seksen. Stoppen leek niets voor mij en als je ergens niet mee kan stoppen moet je ermee doorgaan. Dat lijkt logisch en dat is het ook. Jammer dat maar zo weinig burgers nog roken. Het bewijst eens te meer dat de jeugd van tegenwoordig geen knip voor de neus waard is. Een echte rebelse burger rookt en veel ooken laat zich zeker niet afschrikken door het opgelegde rookregime van een of ander overheidinstelling. Want ik voelde me toen (ik nog rookte) niet weggedrukt in dat met glas omlijste rookhoekje in openbare gebouwen. Nee, Ik voelde me trots! En ik had last van me keel. “I was A rebel with black longs”!……..en nu……….. nu ga ik me HELEMAAL SCHEEL ROKEN…………..als ik dèzè pleuris PEEN aangestokenkrijg.
R@@F
20 oktober 2001
Jihad! (heilige oorlog)(5)
Nu is ons door Osama ‘’bil naden’’ de heilige oorlog verklaard...........de heilige oorlog?? Is er dan nu niet een heilige meer te vertouwen?..........is dan onze nationale goed heilig man ( Sinterklaas) nu in enen een terrorist???.stuurt hij nu zijn “Palestijnse” pieten het dak op, om in plaats van kadootjes, bom pakketen door de schoorstenen naar binnen te gooien? Of gaan die Hezbollah’s nu op aanraden van hun geestelijk(gestoorde) leider wapens verzamelen, door bijvoorbeeld de groenteboeren te beroven van hun granaat appels??..en de kerken van hun schietgebedjes???
Kijk lollig zijn over dit onderwerp, is vrij eenvoudig, ook jullie zullen vast hele grappige E-mail’s gekregen hebben van deze of gene, en ja ook ik heb hier hartelijk om moeten lachen. Maar laten we wel wezen……..We hebben het hier wel over mensen (hier bedoel ik natuurlijk de slachtoffers mee). Nu weet ik, we geven al niets meer om elkaar in deze consumptie maatschappij. We hebben het al vèèl te druk dus; snel je kind dumpen tot een uur of 6 bij de kinder crèche, en nog drukker hebben we het met onze 2e baan,2e auto,2e hypotheek,2e scheiding enz enz. Ja gevoel schiet er dan zo een beetje bij in. Maar we denken fuck it deze shit gebeurd 7000 km hier vandaan, en ach hoeveel kans is er nou dat er in eens een Afghaan bij je in de keuken staat. Neeh dat is ver van ons bed show. En joh we vinden het toch de gewoonste zaak van de wereld dat een post sorteerder tegenwoordig bij de PTT-Post gevaren toeslag krijgt, en dat deze personen die de post sorteren dat doen met een gasmasker op, en een rubber pak aan om maar niet besmet te kunnen geraken met de Antrhax bacterie (miltvuur) !!. Neuh dat is normaal, daar schrikken wij niet meer van toch…Wij zij mannen van stavast .Wij hebben de zeeën bedwongen dus wat kan ons nou gebeuren. Daarop kan ik alleen zeggen. ZET DE WEKKER……..om wakker te worden en je ogen te openen, want als we dit uit de hand laten lopen, is het voorbij,voor iedereen van moslim tot Jomanda aanhanger. En waar we zeker rekening mee moeten houden is DIE nieuwe kreet van ze, waar door het ”machtige westen”lacherig over gedaan wordt! De Jihad.............dit woord maakt me angstig,en verdrietig, Ondanks het feit dat ik zoals sommige van jullie weten een moslim achtergrond heb. En ja ook ik snap hier niets van, ik kan niet begrijpen hoe een mens zo slecht en imbeciel kan zijn om duizenden onschuldige de dood in te jagen. Waarom??Waarom is er zo'n haat tegen westerlingen? .........Ik persoonlijk denk, JALOEZIE!! omdat ze daar niks maar dan ook echt niks hebben om trots op te zijn, en het Westen nog wel. Hoe dat komt? Omdat het een grote woestijn is, waar niks groeit of wil groeien en niets wil leven behalve een paar kakkerlakken (met een baard). Wat is dan de oplossing voor deze armoede? Geloven in Allah??, God of Jahweh, want die zaken die mensen niet of nooit kunnen verklaren of oplossen spelen ze door naar een denkbeeldig machtig figuur die al die kennis en vermogen tot oplossen wel zou hebben(was het maar zo eenvoudig). Alleen op die manier raakt de mens niet verloren en in een totale depressie van hopeloosheid, ontreddering en frustratie. Gevolg: Uit naam van je god ga je het verschil proberen weg te werken door in dit geval het Westen te terroriseren.........Nee dat is en kan toch nooit de bedoeling geweest zijn van dit geloof of van welk geloof dan ook.....potverdorie, Ik ben islamitisch opgevoed en NEE ik heb nooit geleerd dat je moet haten. Slecht praten over anders "gelovigen" of anders denkenden....Ok ik ben misschien te ‘’modern’’ voor mijn geloof geworden, maar dan nog, dit kan toch nooit door geen enkele “hogere” macht geaccepteerd worden. Natuurlijk zou je kunnen proberen om dialoog te voeren met hun, om te zien of je er uit kan komen met beide partijen maar lukt dit wel?? Is de mensheid niet tè koppig geworden hiervoor, kijk maar naar de Palestijnse kwestie die loopt ook een jaar of 30, en ik kan niet zeggen dat er een oplossing aan zit te komen. Dus praten,praten,praten. Maar waar zouden we uit komen……..wij een baard, en hun klompen?…hun vrouwen panty’s en onze vrouwen een snor? Wij de geiten en hun ons voltallige kabinet, Wij een woestijn en hun de tramtunnel?(dit laatste zou geen slechte deal zijn) Nee bedankt!! Wat wij allen nodig hebben is verstand en verdraagzaamheid, en van dat laatste heel veel.
En als dat ook niet afdoende is; Annexeren, en als dat dan ook al niet helpt gooi er dan een grOte op, BOEM!……….stilte
ToT Onzin
R@@F
13 oktober 2001
MC Horror(4)
In de krant las ik dat Hindoes McDonalds ervan beschuldigden, patat te bakken in rundervet. McDonalds ontkende 10 jaar lang maar heeft nu, om een rechtszaak te voorkomen, deze beschuldiging toegegeven. Zelf ben ik ook MD junk maar met te veel overgewicht dus heb ik niets meer te zoeken bij McDonalds ben zeg maar onder curatele gesteld door mijn echtgenote. Altijd rijd ik zo snel mogelijk door, als ik zo'n cholesterolfabriek van McDonalds zie. Het liefst maak ik een zo groot mogelijke omweg. Maar soms kun je het niet vermijden. Dan moet ik mijn "principes" geweld aandoen. Omdat mijn zoons McDonalds zo leuk vinden en ach mijn zoontjes kan ik niks weigeren (al zou ik willen).
Wanneer wij het pand betreden zie ik dat bijna alle tafeltjes bezet zijn. Eenmaal gezeten zie ik naast ons een gezin met twee kinderen. De kinderen kibbelen over de vraag of McDonalds al dan niet familie is van Donald Duck. Een echtpaar komt binnen en wil plaatsnemen aan een tafeltje tegenover ons. Naar hun omvang te oordelen zijn ze hier vaste gast, ze zien er dusdanig uit dat ze op zeker een permanent verblijf na sluit hebben afgedwongen in de ballen bak . De twee zijn zo zwaar dat ik er een hard hoofd in heb dat de stoelen het houden, vergeleken bij hun lijkt sugar lee hooper een anorexia patiente. Een McDonalds-gastvrouw helpt hen (met schoenlepel), vriendelijk lachend in de stoelen.
Een McDonalds-onderdaan blijft lachen. Iedere McDonalds-onderdaan moet lachen. Ook al valt er niets te lachen je wordt er dan ook alleen aangenomen als je een te korte bovenlip hebt, zodat je altijd je tanden bloot hebt. Zelfs als er een atoombom op McDonalds valt, blijven de lachen op de gezichten gebeiteld. Dat moet van hun baas. Het staat zelfs op alle kassa's: "Our smile is free". Uiteraard in het Engels anders begrijpen wij het niet. Als de employees worden betrapt op niet lachen, dan volgen er, bij wijze van correctie, tien zweepslagen met een halve meter patat die gebakken is in lachgas... en bij een tweede overtreding worden er drie Big Macs rectaal naar binnen geschoven (uiterraard met een"vriendelijke"ondertoon)..... Het jochie naast mij neemt een slokje van zijn cola. Niet uit een kneuterig flesje maar uit een emmer van 9 liter. Zijn zusje helpt hem tillen. Het gaat bijna mis maar daar heb je de attente McDonalds-gastvrouw alweer. Zo uit het niets vangt ze de emmer op die dreigt om te vallen wel eens waar met gevaar voor eigen leven.......maar ach voor die 3.25 die Mc Donalds betaalt per uur, kan je wel de nodige risico's nemen, toch?. Maar dan gaat er toch iets mis en de emmer valt alsnog om. De inhoud klotst op papa's nieuwe pantalon. Hiermee komt de McDonalds gastvrouw niet met tien zweepslagen weg. Alhoewel, ik moet zeggen. Ze blijft lachen, zij het als een McDonald met kiespijn maar toch ze lacht nog!. ,(maar dat kan natuurlijk ook komen door die te korte boven lip) Maar die misser,dat wordt minstens het schavot voor haar. Met zo'n hakbijl, met aan de bovenkant zo'n enge gele "M" geschilderd zodat dat het laatste is wat je ziet als de bijl gaat vallen. Eerst McDonals zien en dan sterven.
Intussen bestel ik, niet-in rundvet-gebakken patat en een kaassoufflé. "Die hebben we niet",broodje bal??? nee sorry meneer dat is niet MD aproved food zegt een andere McDonalds-gastvrouw triomfantelijk lachend. "Waarom niet?" vraag ik beduusd. "Omdat wij Mc Donalds zijn. Wij hebben kipnuggets, hamburgers, bigpasteitjes. Aan kaassoufflés doen wij niet". "Laat dan maar zitten" zeg ik. Want jullie vlees eten doe ik niet meer. Mede gelet op de MKZ, varkenspest, kipdioxine, gekke koeienziekte, palingdioxine, paardenwratten, kattenmazelen en hondenmepperssyndroom en de lesbische marmotten.Nee ik neem geen enkel risico en dek me in met kaas (hoewel, er bestaat toch nog niet een of ander 'kopkaas' ziekte he). Ze kijkt me venijnig aan. Haar grimmige lach bestorven in rundvet...zodat ze me een deja vu gevoel geeft naar mijn jeugd en me laat terug denken aan Klara 28 de lachende koe van boer Wessels.
Wanneer wij het pand betreden zie ik dat bijna alle tafeltjes bezet zijn. Eenmaal gezeten zie ik naast ons een gezin met twee kinderen. De kinderen kibbelen over de vraag of McDonalds al dan niet familie is van Donald Duck. Een echtpaar komt binnen en wil plaatsnemen aan een tafeltje tegenover ons. Naar hun omvang te oordelen zijn ze hier vaste gast, ze zien er dusdanig uit dat ze op zeker een permanent verblijf na sluit hebben afgedwongen in de ballen bak . De twee zijn zo zwaar dat ik er een hard hoofd in heb dat de stoelen het houden, vergeleken bij hun lijkt sugar lee hooper een anorexia patiente. Een McDonalds-gastvrouw helpt hen (met schoenlepel), vriendelijk lachend in de stoelen.
Een McDonalds-onderdaan blijft lachen. Iedere McDonalds-onderdaan moet lachen. Ook al valt er niets te lachen je wordt er dan ook alleen aangenomen als je een te korte bovenlip hebt, zodat je altijd je tanden bloot hebt. Zelfs als er een atoombom op McDonalds valt, blijven de lachen op de gezichten gebeiteld. Dat moet van hun baas. Het staat zelfs op alle kassa's: "Our smile is free". Uiteraard in het Engels anders begrijpen wij het niet. Als de employees worden betrapt op niet lachen, dan volgen er, bij wijze van correctie, tien zweepslagen met een halve meter patat die gebakken is in lachgas... en bij een tweede overtreding worden er drie Big Macs rectaal naar binnen geschoven (uiterraard met een"vriendelijke"ondertoon)..... Het jochie naast mij neemt een slokje van zijn cola. Niet uit een kneuterig flesje maar uit een emmer van 9 liter. Zijn zusje helpt hem tillen. Het gaat bijna mis maar daar heb je de attente McDonalds-gastvrouw alweer. Zo uit het niets vangt ze de emmer op die dreigt om te vallen wel eens waar met gevaar voor eigen leven.......maar ach voor die 3.25 die Mc Donalds betaalt per uur, kan je wel de nodige risico's nemen, toch?. Maar dan gaat er toch iets mis en de emmer valt alsnog om. De inhoud klotst op papa's nieuwe pantalon. Hiermee komt de McDonalds gastvrouw niet met tien zweepslagen weg. Alhoewel, ik moet zeggen. Ze blijft lachen, zij het als een McDonald met kiespijn maar toch ze lacht nog!. ,(maar dat kan natuurlijk ook komen door die te korte boven lip) Maar die misser,dat wordt minstens het schavot voor haar. Met zo'n hakbijl, met aan de bovenkant zo'n enge gele "M" geschilderd zodat dat het laatste is wat je ziet als de bijl gaat vallen. Eerst McDonals zien en dan sterven.
Intussen bestel ik, niet-in rundvet-gebakken patat en een kaassoufflé. "Die hebben we niet",broodje bal??? nee sorry meneer dat is niet MD aproved food zegt een andere McDonalds-gastvrouw triomfantelijk lachend. "Waarom niet?" vraag ik beduusd. "Omdat wij Mc Donalds zijn. Wij hebben kipnuggets, hamburgers, bigpasteitjes. Aan kaassoufflés doen wij niet". "Laat dan maar zitten" zeg ik. Want jullie vlees eten doe ik niet meer. Mede gelet op de MKZ, varkenspest, kipdioxine, gekke koeienziekte, palingdioxine, paardenwratten, kattenmazelen en hondenmepperssyndroom en de lesbische marmotten.Nee ik neem geen enkel risico en dek me in met kaas (hoewel, er bestaat toch nog niet een of ander 'kopkaas' ziekte he). Ze kijkt me venijnig aan. Haar grimmige lach bestorven in rundvet...zodat ze me een deja vu gevoel geeft naar mijn jeugd en me laat terug denken aan Klara 28 de lachende koe van boer Wessels.
ToT onzin
R@@F
5 oktober 2001:Effe d’ruit (3)
En toen verdween het vliegtuig in de toren. Eén moment was het stil. Een moment later niet meer. Boem! En wat doe je na zo’n ramp? Zo intensief mogelijk leven lijkt me. Een goed begin is nog altijd het halve werk, dus ik besloot om net als Maxima Nederland te gaan verkennen. Dus ik dacht kom leef eens wild….dus lekker met de trein naar Groningen. Ik naar Den Haag Centraal. Stond op zo’n bord dat van perron 6 om 9.34 er een trein vertrok die mij de goede richting op kon brengen. ‘Utrecht, Zwolle, Groningen’. Drie haltes, dat kan nooit ver zijn! Heb ik drie uur in de trein gezeten! Ja echt! Gezeten! De NS heeft zitplaatsen! Nee, dat is geen grapje! Je kan zitten in de trein. Ik neem ’s ochtends weleens een stoptrein, daar staat iedereen. Ik vond het altijd wel raar dat sommige mensen op een verhoging stonden, maar dat blijken dus bankjes te zijn! Enfin, van de schrik bekomen nam ik plaats in een werkcoupe dat is een soort rijdende uitvaarts aula….waar het enige geluid bestaat uit wat gekedengedeng, wat gekuch….en wat ongecontroleerde uitlatingen van de kringspier, Dan komt daar de Rail meisje langs met het karretje vol versnaperingen, meisje meisje....zeg maar stoot, ‘met haar zou ik graag dat rondje om de kerk maken’ dus ik bestel een kopje koffie. Zei dat meisje dat dat 25,75 kostte. Ik vroeg dus, is dat inclusief een erotische massage ??. Was ze beledigd! Kreeg ik die gloeiend hete koffie over mijn kruis. Komt de conducteur langs: “Heeft u een kaartje?”. Dus ik zeg nee. Ging ie een boete uitschrijven! Na 5 minuten pennen, kon ik nog enkele vragen gaan beantwoorden. “U bent niet verplicht tot antwoorden, maar waarom heeft u geen kaartje gekocht?” “Omdat ik een jaarkaart heb!” Was ie boos! Leuk is dat als je met de trein naar Groningen gaat dat je dan door het nutteloze Drente komt. Ik vind het zelfs zo nutteloos dat ik het vertik om de ‘h’ in het woord te schrijven. Kunnen we Drente niet gewoon aan de Palestijnen geven? We doen er toch niets mee. We hebben dat een keertje van Peru gekocht, hiernaartoe gesleept en toen het niets bijzonders bleek, maar onder Groningen gelegd. Ik bedoel, je koopt het, loopt er een keer overheen en dan ligt dat daar maar. We hebben er in een grijs verleden de nierstenen van Erica Terpstra gedumpt, maar verder is het niets. Kutprovincie. Weilanden, weilanden, weilanden, weilanden, weilanden, weilanden en heel soms een dorpje. Je zal uit Assen komen. Dan ben je dus een Asser. Gefeliciteerd. Helemaal te feliciteren zijn de inwoners van Emmen. Stelletje Emmers.In Groningen aangekomen, zag ik ook meteen het allermooiste van Groningen........De trein naar DenHaag, En toen op de terugweg heel hard gehuild om de wereld. Waarom? We gaan allemaal dood en het kan wel eens wat eerder en op een lulliger manier gebeuren dan je je ooit voor mogelijk had gehouden.......en het aller aller hardst heb ik gehuild om......me zelf......waarom??.........Nou zo een ernstige ramp, en ik ik denk na over Drenthe
ToT onzin
R@@F
21 september 2001: In de taksi (2)
Ik weet niet of u wel eens in de taksi zit, van de HTMC (waar je alleen aangenomen wordt als je niet meer dan 3 hersencellen hebt en geen ABN spreekt.......maar de laatse keer dat ik er in zat, ging het ongeveer zo: Goeiemiddag meneer. Waar gaat de reis naartoe? Naar het Kurhaus, fijn, dan zet ik de meter effe aan. En doe jè effe die pùik ùit, want daah krèg je bochstkankâh van. Assu toevallag nog wil eite in Scheiveninge dan heppik nog wel un adresje. Daah bennik laas met me vrâhw geweis. Ze wilde erges gaan eite. Ik zeg: waah wil je dan naahtoe? Ze zeg: ik wil erges naahtoe waah ik nog nooit ben geweis. Ik zeg: wat dachie van de keuke? Maar ut wegd dus een visrestaurant. Dat hadde we nog nooit gedaan. We gaan wellis un makreiltsje flosse bè de viskar van Toet, maah verders niks. Afèn, we hadde een heil raumanties tafeltsje, met ùitzich op de visafslag. Ik zaggut heilemaal zitte: eâhs een paah oestâhs eite, en daahna een mosseltsje schrobbe, voelt u ‘m? (Nu weet ik hoe deze taxi chauffeur er uit ziet... en geloof me, een vrouw die DAAR op valt heeft of een stok met 2 rode strepen en een labrador, of vergeleken bij haar is Sugar Lee Hooper een slank topmodel......dus laten we maar van het laatste uitgaan.)Afèn, ik bestel een fles Chateaubriand, en een dozijn of wat van die snotpoffertjes. Maar die waren niet te hachelùh zeg. Roep ik die ober, ik zeg: ik vind ze nog een beitje te hagt. Hij zeg: dat ken wel kloppe, want de schelp zit er nog omheen. Wist ik veel. Me vrouw kwam niet meer bij, die lag in ‘n scheur. En dat zat er voor mij die avond niet meer in, dus toen heb ik daar maar een pan mosselen bestelt. En toch vind ik ut idioot dat ze je niet waarschuwen als je oesters bestelt. Dat kennen ze d’r toch bij zeggen: pas op, harde schelp. Je ziet toch ook wel eens van die waarschuwingen staan op een limonade fles, Niet propuh in openinguh waar de zon nooit schijnt......dus uh oh we zijn er al...............mot je een bonnetje of deed je dit ritje van je afrikaans geld. U begrijpt: als u in kontakt wilt komen met een pure Hagenees,of onzin wilt horen dan hoeft u alleen maar in een taxi te stappen (met voldoende wisselgeld). En wat hebben we van dit verhaal geleerd?
DAT WE DE VOLGENDE KEER LEKKER DE TRAM NEMEN NAAR SCHEVENINGEN.
TOT ONZIN
R@@F
7 september 2001:Voetbal (1)
Voetbal is oorlog, zei onze nestor michels eens,.............. Nee meneer Michels voetbal, is helaas niet zo simpel meer. Het is nu een kwestie van Analyseren, Masterplannen, en Mentale hardheid wat dit ook moge zijn. Voetbal is verworden tot een karikatuur van zich zelf, waarbij een weeksalaris van 3 keer jaarsalaris jan modaal meer regel is dan uitzondering. En waar je voor dat geld ook nog eens een arrogantie kan ten toon spreiden die, zelfs de grote filmsterren in de jaren 30 nog niet hadden.....Nee nu mag je gewoon je zonnebril ophouden, of alles een domme vraag vinden. Je moet tegen woordig als 'voetballer' minimaal 25 media cursussen gevolg hebben zodat je als overbetaalde puber je kan verantwoorden waarom je toch niet dat balletje tussen die palen kan schieten vanaf 11 meter, en ons 'supporters' er nog een goed gevoel over kan geven ook. Nee wij zijn nu in staat om een WK te missen, terwijl we voor 1 miljard aan transfer waarde hebben lopen in de wei....En we nu na het missen van mentale hardheid de 'masterplannen' van ondernemend Nederland danig in de war hebben geschopt, door alle sponsor en reclame gelden die we nu mis lopen. Nee nee nee tegenwoordig moet elk zich zelf respecterend en omhoog gevallen IT bedrijfje een skybox nemen, al is het maar bij f.c.schuppekuttenveen zodat deze zijn 'zakenpartners' kan verwennen. Met het in hun ogen simpel volksvermaak, maar waar zij door middel van een skybox het wordt zegt het al op ons gewone voetbal liefhebbers neer kunnen kijken. Terwijl wij die genen zijn die er al waren lang voor de skyboxen, sponsor ruimtes, spelers home's en Videoschermen.......Wat verlang ik terug (naar niet eens zo lang geleden) naar de tijd met mijn opa waar je voor een appel en een ei het stadion in kon zonder clubpas, zonder gefouilleerd te worden, zonder broodjes brie,chardonay wijn en malt bier.....maar dat gewoon je sjaaltje je club pas was, en je alleen een broodje hemaworst kon krijgen waarna je in de kantine kon kiezen uit limonade,koffie, bier, of oude klare......en dat was het, niks geen brie, malt of chardonay,
En de enige die een skybox had was peter hilldebrand, want die klom elke wedstrijd in de lichtmast, en keek vanuit de 'sky' naar de wedstrijd, Maar die brak bij de 5e thuis wedstrijd zijn benen, en had daarna voor de rest van het seizoen een business seat op wielen (rolstoel) naast de Dug-out. Ik ben zelden zo jaloers geweest op de lichamelijke tekortkomingen van iemand. Dus voor mij hoeft 'dat zogenaamde voetbal van nu' niet meer. Nee ik ga liever naar een 4e klasser kijken zonder broodje brie en glaasje chardonay...........Ik neem wel een tappie, met een broodje kroket en luister naar de analyse van Nol (in plaats van die kwal van een Kraay senior).......en de enige herhaling die ik op zondag wil zien is dat herhaaldelijk mijn glas wordt gevuld.......Dus nee meneer Michels Voetbal is niet simpel weg oorlog meer...............Voetbal gaat dood!
(behalve bij de amateurs dan..........en laten we dat in Godsnaam houden zo)
.
TOT ONZIN
En de enige die een skybox had was peter hilldebrand, want die klom elke wedstrijd in de lichtmast, en keek vanuit de 'sky' naar de wedstrijd, Maar die brak bij de 5e thuis wedstrijd zijn benen, en had daarna voor de rest van het seizoen een business seat op wielen (rolstoel) naast de Dug-out. Ik ben zelden zo jaloers geweest op de lichamelijke tekortkomingen van iemand. Dus voor mij hoeft 'dat zogenaamde voetbal van nu' niet meer. Nee ik ga liever naar een 4e klasser kijken zonder broodje brie en glaasje chardonay...........Ik neem wel een tappie, met een broodje kroket en luister naar de analyse van Nol (in plaats van die kwal van een Kraay senior).......en de enige herhaling die ik op zondag wil zien is dat herhaaldelijk mijn glas wordt gevuld.......Dus nee meneer Michels Voetbal is niet simpel weg oorlog meer...............Voetbal gaat dood!
(behalve bij de amateurs dan..........en laten we dat in Godsnaam houden zo)
.
TOT ONZIN
R@@F.